AS MENSAGENS QUE SERVEM PARA REPHLETIRMOS SOBRE TUDO, OU SOBRE NADA!!!!!!!!
As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos.
O Ministério da Saúde adverte: "Seque-se bem após o banho. Água parada em pneus dá dengue."
Com o tempo eu aprendi o significado de amor ao próximo. Não me ama? Próximo!
As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião.
"Estado Civil: A Espera de Um Milagre."
"- Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?"
"Tem dias que eu estou tão nervoso que nem boa noite pro William Bonner eu dou."
"Lembre-se, ao discutir com sua mulher: ou ela está certa, ou você está errado."
"Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!"
"Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!"
"Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso."
"Meu organismo funciona como um relógio. As 7h faço xixi, as 8h faço cocô e as 9h eu acordo."
"A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!"
"Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!"
"Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros."
"Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará."
"Algo justo nesta vida, o sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos."
"Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco."
"Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me deres força eu arrebento ele!"
"A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele."
"Se as pessoas que falam mal de mim soubessem o que penso delas, falariam muito mais."
"Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha."
"Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comentas, Ele curte, Nós compartilhamos, Vós publicais, Eles riem, Ninguém trabalha."
"Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."
Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."
"O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!"
"Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!"
Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar.
"Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."
"Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal."
"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."
Parei de gostar de matematica depois que o "x" parou de ser só o sinal de multiplicação.
"Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."
Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa ... diz "puta que o pariu que homem feio!"
"O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."
"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."
"Se for bebê não dirija! Espere até completar 18 anos."
